太久没动静了，出来吱一声。
吱。。。。。
其实最近异常的浮躁，异常的烦恼，异常的犹豫，异常的一切-。-
我从来不知道自己是这样一个没目标，没追求，没勇气决断的一个人，自从面临是回国还是移民的问题以后，我又发掘出一个新的失败的自己。亦或几年的澳洲生活把我的激情早已消磨殆尽，使得我变成了现在这种自己看了都生厌的性格。但无论是哪种因由，我承认其产生的结果是可怕的。我在这个二选一的题目上，费尽心机，算尽可能，但就是未果！这直接导致了我无心学习，睡眠变差，内心恐慌。
这个问题到底有多难？其实对于某些人来说这是一个再简单不过的事情，但最可怕的是，我并不知道自己到底要什么，这个什么包括，工作的种类，生活的类型，社会的环境，我觉得自己忽然就盲了，即使不是全盲，也是2000度的大近视！
我在两个月之前好像还比较偏重回国，毕竟那种蓄势待发，准备一声令下就起跑回国的姿势我已经端了太久，久到忘了为什么，只是一种习惯了。两个月前我开始审视这个决定，却发现很多事情都已经变了，这些变化让我的决意看起来竟然是可笑的了。我一直想要回国，是因为国内有太多让我牵挂的人与事，但如今，他们竟也都淡了踪影，这让一直翘首期盼的我霎时失了方向，茫然失措了。其实每个人都有自己的生活方向，只能说我过于执著了，妄想依附于他们的方向去制定自己的方向，这一想法从最开始就是错的，所以我现在的状态也是必然的了。
回国的理由一旦被部分推翻，以往的平衡就彻底打破了。
我不得不暂时忘了他人，开始思索自己的真实想法。人类就是不能思考的，这一思考，又把我带入了另一个黑不见底的深渊。
在父母的期望下，我学习了自己一点也不感兴趣的专业，如今要就业了，我却一听到银行之类的行当就开始头疼，我虽然不知道自己要什么，但我知道自己要的绝对不是这个。这样看来，我好像从来没有自己做过真实的自己。为了父母的安心，我选择四平八稳的专业，努力做个起码表面看起来不错的孩子。为了我所牵挂的人们，我盲目制定自己的回国目标。我从来不是一个任性的人，这点我很清楚，因为我太想要身边的人感觉舒服，我很多时候都会把真实的情绪隐藏起来，所以我很羡慕那些任性的孩子，恣意的生活。可是每个人都各有天命的，我也许注定就是白大省似的人物，烂好人。做了好人还没人说你好，真好。当然，这有些自找借口的嫌疑了，也许我本身就是个能力不强，喜欢随波逐流的孩子，如果真的是这样，我也就活该烦恼了。
最近的这种所谓的对自己的探究，让我开始了新的对自己对生活的理解。虽然不是那么顺利，但这也是成长的必经过程吧。
我静止了太久了，来点风浪也不是坏事儿，是时候重新感受有生气的生活了。