๑۩۞۩๑ 轻省记 ๑۩۞۩๑

答应小眼睛在她生日的时候给她开篇博，于是，兑现承诺。
这篇博要怎么开始呢？要不就先追忆一下六年前吧。
薄薄的齐刘海，状如满月的小圆脸，笑起来就没有的小眼睛，哦，真是。。。。可爱。。。。-。-
第一次对她有印象是在2U MATHS课堂上，说话声音软软的，翻着课本告诉我学到了哪里，告诉我考试不难，就是时间不够，告诉我她

的朋友静思去小提琴表演，下次就能见到。不知道为什么，这个场景我记得这么牢，以至于初冬干涩刺眼的阳光从背后打到她身上，

在墨绿色校服上折射出的光晕，在我的记忆中还恍如昨日。
那时我18岁，披肩直发，幼稚单纯，作为插班生走进传说中的女子教会高中，第一天只知道惶惶恐的随着一群女孩子找到校外数学教

室，定神间挑了这个面善的孩子在身边坐定，于是，我们的生命从此有了交集。
18岁的我们，头上永远顶着两个思想，左边是长着红色犄角的小恶魔，右边是头戴光圈的洁白小天使。连自身都无法统一的孩子们，

凑到一起，哦，还有比这更热闹的么。非典型魔羯与典型天枰的相遇，那绝对是一场曲折动人的故事。上一秒还为了芝麻大的事情争

得面红耳赤，下一秒我们就一笑泯恩仇，共同执手去对付外来入侵者了。
记得校园中间有一棵参天大树，阳光照下来，一朵两朵的荫影仿似不知名的花朵盛开在脚下。无论是冬日还是夏日，脚下的花朵没有

变化，我们，却长大了。
度过刚出国时的肥胖期，一下子清瘦下来的她让我不得不小流口水，为此心里还一直碎碎念，原来那个肉乎乎的东西也可以出落得如

此清秀漂亮，小眼睛小鼻子小嘴，还真是不难看。。。哼！另外，她年长我3个月，却长着一张year12 forever的脸，这真让人嫉妒。
走出高中校园，我们又一起走进了同间大学，选了同个专业，住进同个房间，虽然没有share同个男友，但除此之外我们生活轨迹的差别可谓微乎其微。我终日说她是我的跟屁虫，总是喜欢躲在我背后，小心翼翼的沿着我踩出的脚印前行，她一开始也就傻乎乎的笑笑，不置可否，到如今，大家相熟到不分你我，她反而大方承认，一副我就是你的跟屁虫，你又拿我怎么样的架势，气煞人也。
近两年，我隐了去，她便趁我不备开始恣意成长，突突怔忡间，孩子竟然可以让我依靠了。
再不是优柔寡断，看份menu要用掉几个世纪的她。
再不是需要让我操心到对其威逼利诱的她。
再不是半夜十二点，哭着砸我家门的她。
她长大了，我心疼了。因为我明白，现在的坚强是拿多少的眼泪跟痛苦才换来的。我虽然没有寸步不离的陪在她身边，但我清楚明白

的了解她的想法她的感情。朋友，个子可以不一样高，鞋码可以不一样大，手指可以不一样长，但是彼此的默契与关怀总是一致的，

而且一旦建立，将是恒久不变的。
曾几何时，我的生活总以回顾的姿态进行着，看不到眼前，抓不住以往，活得虚空。与小白蚊子在一起的时候日日痛苦着过去，盼着出国逃避掉一切。真的离开了，我又开始心心念念与她们呆在一起的日子。签证下来的那日，收到爸爸的短信，下课后便蹦蹦跳跳到小白的班级门口，大笑着说，我终于拿到签证了！我终于可以走了！笑闹着想拍拍小白，却发现她笑的勉强，手悬在半空我就开始在心里骂自己，怎么会这样的没心没肺！其实当时只是庆幸自己可以逃开了，但我不知道看在小白眼里会怎样的心寒。
又要离开了，我也长大了，这种蠢事做一次也就足够了。我不想再一次后悔自己没有珍惜眼前。
小眼睛，静思，雪，菁。。。。还有你跟你们。。。。谢谢你们的陪伴，无论你们给予什么，我都乐于接受，真的。
但是，我飞机的日期就不要打听了，我不会让你们中任何的人去送，会出人命的。相信我，呵呵。
其实就是借着小眼睛的生日，多叽叽歪歪两句，这几天一直在做会计题目，脑子没怎么回神，写的词不达意，挺惭愧。
但是我相信小眼睛知道我对她的爱有多深，这就足够啦！！！宝贝儿，么么！！
不要听信思的话，五张还早，但不要因此就松懈了，自己的大事要抓紧，就像阿姨说的，我们都老了，再不嫁人就晚了，你比我老三个月，所以，请你给我做出榜样！

我们最终还要说再见，因为，我们还会再相见～～

太久没动静了，出来吱一声。
吱。。。。。
其实最近异常的浮躁，异常的烦恼，异常的犹豫，异常的一切-。-
我从来不知道自己是这样一个没目标，没追求，没勇气决断的一个人，自从面临是回国还是移民的问题以后，我又发掘出一个新的失败的自己。亦或几年的澳洲生活把我的激情早已消磨殆尽，使得我变成了现在这种自己看了都生厌的性格。但无论是哪种因由，我承认其产生的结果是可怕的。我在这个二选一的题目上，费尽心机，算尽可能，但就是未果！这直接导致了我无心学习，睡眠变差，内心恐慌。
这个问题到底有多难？其实对于某些人来说这是一个再简单不过的事情，但最可怕的是，我并不知道自己到底要什么，这个什么包括，工作的种类，生活的类型，社会的环境，我觉得自己忽然就盲了，即使不是全盲，也是2000度的大近视！
我在两个月之前好像还比较偏重回国，毕竟那种蓄势待发，准备一声令下就起跑回国的姿势我已经端了太久，久到忘了为什么，只是一种习惯了。两个月前我开始审视这个决定，却发现很多事情都已经变了，这些变化让我的决意看起来竟然是可笑的了。我一直想要回国，是因为国内有太多让我牵挂的人与事，但如今，他们竟也都淡了踪影，这让一直翘首期盼的我霎时失了方向，茫然失措了。其实每个人都有自己的生活方向，只能说我过于执著了，妄想依附于他们的方向去制定自己的方向，这一想法从最开始就是错的，所以我现在的状态也是必然的了。
回国的理由一旦被部分推翻，以往的平衡就彻底打破了。
我不得不暂时忘了他人，开始思索自己的真实想法。人类就是不能思考的，这一思考，又把我带入了另一个黑不见底的深渊。
在父母的期望下，我学习了自己一点也不感兴趣的专业，如今要就业了，我却一听到银行之类的行当就开始头疼，我虽然不知道自己要什么，但我知道自己要的绝对不是这个。这样看来，我好像从来没有自己做过真实的自己。为了父母的安心，我选择四平八稳的专业，努力做个起码表面看起来不错的孩子。为了我所牵挂的人们，我盲目制定自己的回国目标。我从来不是一个任性的人，这点我很清楚，因为我太想要身边的人感觉舒服，我很多时候都会把真实的情绪隐藏起来，所以我很羡慕那些任性的孩子，恣意的生活。可是每个人都各有天命的，我也许注定就是白大省似的人物，烂好人。做了好人还没人说你好，真好。当然，这有些自找借口的嫌疑了，也许我本身就是个能力不强，喜欢随波逐流的孩子，如果真的是这样，我也就活该烦恼了。
最近的这种所谓的对自己的探究，让我开始了新的对自己对生活的理解。虽然不是那么顺利，但这也是成长的必经过程吧。
我静止了太久了，来点风浪也不是坏事儿，是时候重新感受有生气的生活了。

一 郁卒

人说，一直保持单身的女人，往往有着无比强大的内心支持。我说，不想单身，却一直不得已单身的女人，该是多么的郁卒。而如果后者跟自身条件并无关联，却是命理之说的，八字无官星，这又会是如何的无奈甚至绝望。

二 怅然

感喟吾家有子初长成。乍然听闻，先是欣喜，继而酸楚，后是释然。其中不乏夹杂考虑，对方如何，对我家孩子怎样，会为他洗衣烧饭，照顾周全么，这一番感触，却是父母才该有的心情。他，不经意间已经懂得了爱，我却还当他是个孩子。

三 哑然

一样的经历，不同的角色，但承受的折磨，足够我们痛苦许久。越发明白，当一个人极端的想要掠夺爱情的时候，只是因为爱得不够深，连慈悲都无法给与，还有什么资格谈爱。所以宁愿失掉一位爱人，而收获一位知己。爱到不能再爱，不是妥协，是情感的升华。可惜懂得人太少，才出演了一场场痴男怨女的戏码。

一晚上打了三个电话给不同的三位朋友，获得了三种心情，一咏三叹让我好不辗转。